¿Qué tan buen@ eres para elegir pareja? - Mario Guerra con Martha Debayle en W Radio

Muchas de las quejas que tenemos en la vida tienen que ver con la pareja que tenemos o con que no tenemos pareja.  Sin embargo, generalmente, no nos ponemos a pensar que a esa pareja, de la cual nos quejamos, la hemos elegido nosotros.  Esto se hace especialmente notorio cuando nos pasa de manera recurrente; es decir, cuando nos van “tocando” parejas no tan buenas, o francamente “malas” y pensamos que es producto de la mala suerte y no de la manera que tenemos de elegir.

Una nueva inteligencia

• El Dr. Glenn Geher (U. estatal de NY), psicólogo evolucionista y el Dr. Scott Barry Kaufman (UNY), psicólogo experto en inteligencia, han desarrollado el concepto de “Mating intelligence” para describir la capacidad o inteligencia que tenemos las personas para elegir a una pareja, para el sexo y el amor.  Este tema se toca a fondo justamente en su libro “Mating intelligence” de Oxford University Press publicado este 2013.

• Hoy se habla de inteligencias múltiples, por ejemplo; lingüística, lógica-matemática, musical y hasta emocional. Y aunque también se habla de una “Inteligencia interpersonal”, no es sino hasta ahora que profundiza en el estudio de una inteligencia específica para el tema de la pareja.

• De la inteligencia se solían decir dos cosas.
• Qué era una (básicamente la capacidad intelectual para resolver ciertos problemas) y
• Que era innata e inamovible.

• Hoy sabemos que es verdad que se nacen con ciertos talentos, pero que a falta de estos siempre podemos desarrollar y fortalecer habilidades y que podemos ser muy hábiles o inteligentes en un área de la vida o del conocimiento y que no necesariamente en todas las demás lo seremos.

• La palabra inteligencia proviene del latín proviene de intellegere, (inter 'entre' y legere 'leer, escoger'): Etimológicamente, inteligente es quien sabe escoger. La inteligencia permite elegir las mejores opciones para resolver una cuestión, pero para elegirlas, primero hay que saber reconocerlas.

Muchas preguntas

• Conforme evolucionamos en la relación nos vamos haciendo a nosotros mismos muchas preguntas.
• Etapa 1 (previa)
• Le gustaré?, me gusta, pero sí está guapo (o bonita)?, qué pensará mi familia y amigos de él o ella, cómo me la llevo a la cama, será una pareja con la que pueda hacer una relación seria?
• Etapa 2 (inicios)
• Será momento de tener sexo?, y si ya luego no me llama?, siempre se viste así?, será honesto?, dejará de fumar algún día?, estaba de malas o así se pone cuando las cosas se le salen de control?.
• Etapa 3 (durante)
• De verdad me ama, De verdad le amo?, Qué pasó con nuestra vida sexual?, por qué ya no me prende?, Por qué ya no le encuentro divertida?, me considerará todavía sexy?, soy sexy?, Por qué no le gusta pasar tiempo conmigo?, De verdad tiene tantas juntas de trabajo a la semana?, Por qué siempre tiene juntas de trabajo con “ella”?

• La cuestión es que tenemos muchas dudas porque en realidad no conocemos tanto a la pareja, o porque la conocemos demasiado bien, y estamos esperando que milagrosamente cambie cuando fuimos nosotros los que elegimos a alguien así.  Recuerden que no pocas veces lo que empieza por atraernos de una persona es lo que primero que hará que nos quejemos de ella.

El test

• Los Drs. Geher y Kaufman desarrollaron un test para medir, de manera seria pero muy general, nuestra capacidad para leer al sexo opuesto. Es, como he dicho, una guía general y no un instrumento definitivo que mide el carácter individual de cada uno en el tema de elegir pareja, pero nos da una buena idea de dónde estamos.
• Cada test es de 24 preguntas, hicieron uno para hombres y otro para mujeres, ambos heterosexuales.
• Vamos a aplicar ambos, a cada pregunta respondan con (V) verdadero, o con (F) falso.  No hay “dependes” y elijan lo que más se aproxime a su experiencia.
  
  

Hombres

1. Creo que a muchas mujeres sólo les gusto como amigo
2. Me he acostado con muchas mujeres hermosas.
3. Soy bastante bueno para saber si una mujer se siente atraída hacia mí.
4. Definitivamente, no soy el mejor cuidando niños.
5. Soy bueno para decir las cosas adecuadas cuando coqueteo con una mujer.
6. No he tenido tantas parejas sexuales como otros hombres que conozco y son de mi edad.
7. Me cuesta trabajo expresar ideas complejas a otros.
8. Soy bueno cachando señales que me dicen que una mujer está interesada en mí.
9. Definitivamente, estoy en la parte más alta del status social de mi círculo.
10. Dudo que alguna vez tenga gran éxito económico.
11. Si quisiera, realmente podría convencer a una mujer que soy en realidad un príncipe de un pequeño país lejano.
12. Honestamente, no entiendo para nada a las mujeres.
13. Las mujeres tienden a coquetear conmigo muy seguido.
14. Si una mujer no parece interesada en mí, lo primero que pienso es que no sabe de lo que se pierde.
15. Las mujeres definitivamente me encuentran atractivo.
16. He salido con muchas mujeres inteligentes.
17. La gente me dice que tengo un gran sentido del humor.
18. Cuando les miento a las mujeres, siempre se dan cuenta.
19. Regularmente me equivoco al saber quién se interesa en mí de manera romántica.
20. Me cuesta trabajo que las mujeres se den cuenta de mis virtudes.
21. En reuniones, tiendo a contar historias que atrapan la atención de las mujeres.
22. No soy muy talentoso para las cuestiones artísticas.
23. Puedo atraer a las mujeres, pero raras veces se interesan en mí sexualmente.
24. Cuando una mujer me sonríe, asumo que sólo quiere ser amistosa.

Mujeres

1. Yo puedo decir si un hombre está siendo genuino y sincero en sus sentimientos hacia mí.
2. Dudo que alguna vez pudiera lograr engañar a mi pareja.
3. Me veo más joven que muchas mujeres de mi edad.
4. Cuando un hombre no se interesa en mí, me lo tomo personal y asumo que hay algo malo conmigo.
5. Nunca les gusto a los hombres guapos.
6. Tengo sentido de la moda y uso ropa que me hace ver sexy.
7. Atraigo a muchos hombres ricos y exitosos.
8. Honestamente, creo que no entiendo a los hombres para nada.
9. Conmigo, un hombre tiene lo que ve.  Yo no finjo nada.
10. Si quisiera poner celoso a mi pareja, sería fácil porque puedo atraer la atención de otros hombres hacia mí.
11. Los hombres no suelen interesarse en mi mente.
12. Soy definitivamente más creativa que mucha gente.
13. Casi nunca me doy cuenta cuando le intereso a un hombre de manera romántica.
14. Me río mucho de los chistes de los hombres.
15. Si un hombre no me invita a salir, pienso que no sabe de lo que se está perdiendo.
16. No soy muy artística.
17. Mi pareja gasta mucho dinero en cosas materiales para mí, como por ejemplo joyería.
18. Usualmente acierto en las intenciones que un hombre tiene hacia mí.
19. Realmente no tengo tan buen cuerpo, comparada con muchas mujeres que conozco.
20. Los hombres inteligentes nunca parecen estar interesados en mí.
21. Creo que la mayoría de los hombres están más interesados en relaciones de largo plazo de lo que se suele creer de ellos.
22. La mayoría de los hombres que me tratan bien lo hacen porque quieren llevarme a la cama.
23. Cuando llega el momento, creo que la mayoría de los hombres quiere casarse y tener hijos.
24. Si tengo relaciones sexuales demasiado pronto con un hombre, se que me dejará.

Los resultados

• Para hombres
• Un punto por cada (V) en las preguntas
• 2, 3, 5, 8, 9, 11, 13, 14, 15, 16, 17, y 21
• Un punto por cada (F) en las preguntas
• 1, 4, 6, 7, 10, 12, 18, 19, 20, 22, 23, y 24
• Para mujeres
• Un punto por cada (V) en las preguntas
• 1, 3, 6, 7, 10, 12, 14, 15, 17, 18, 22 y 24
• Un punto por cada (F) en las preguntas
• 2, 4, 5, 8, 9, 11, 13, 16, 19, 20, 21, y 23.

• TOTALES
• ≧18 ALTO
• Lees muy bien al sexo opuesto, eres bueno o buena en hacer que el sexo opuesto se interese en ti y eres relativamente exitoso o exitosa en alcanzar tus metas para relacionarte.
• 14 a 17 MEDIO
• Tienes una lectura decente del sexo opuesto y puedes atraerles tanto física como psicológicamente. Tus estrategias de relación y sus resultados tienden a ser típicos (ganas unas veces y pierdes otras).
• ≦13 BAJO
• Muy probablemente hay áreas en la psicología de tus relaciones que tiene que mejorar. no pareces entender al sexo opuesto muy bien y no te describes como alguien que tenga la habilidad de atraer su atención.  Tienes muchas oportunidades de mejorar tus habilidades para relacionarte íntimamente en el futuro.

• Lo repetimos, esto no es un diagnóstico sino una guía.  Si sientes que tus resultados en la práctica no coinciden con tus resultados en el test (si saliste alto, pero no se te acercan ni las moscas, o bajo y te ligas hasta las piedras), muy probablemente haya que revisar la calidad de las relaciones que tienes, tus expectativas y tus creencias de manera más individualizada.  
  
  Aquí el podcast
  
  

¿Existen amores para siempre? - Mario Guerra con Martha Debayle en W Radio

Desde la visión más romántica, pasando por la más pragmática y hasta llegar a la científica puede que no haya un consenso universal ante el cuestionamiento de si "¿Existen amores para siempre?". Unos hablan desde su experiencia, otros desde el Vox Populi y otros más desde su deseo personal. Toda postura es respetable, sin duda alguna, pero veamos algunos aspectos interesantes, lo que la ciencia nos tiene que decir y entonces que cada uno saque sus conclusiones.

¿Qué sabemos hasta hoy?

• Una cosa es durar largo tiempo de vida en convivencia en pareja y otra, que el amor como tal perdure todo ese tiempo.

• Una de las parejas más longevas está en china, con 90 años de casados: ella 106, él 109.  Él dice: “Ella ha sido durante toda la vida buena conmigo y...  todavía cocina para mí”.  Ella: “No me puedo imaginar mi vida sin...  estar trabajando”.

• Un estudio realizado por los Drs. Bianca Acevedo y Arthur Aron, en el Dpto de Pisc de la U. Stony Brook de NY, publicado en el journal Social Cognitive and Affective Neuroscience, estudió parejas longevas: ≥ 20 años.
• Observaron, a través de escaneos del funcionamiento cerebral, sus reacciones químicas mientras observaban imágenes de su pareja.
• Comparadas con imágenes control de otras personas.
• Comparadas con las reacciones de enamorados recientes.
  
  
• Simultáneamente se aplicaron diversos cuestionarios para medir:
• Pasión, obsesión, cercanía, amistad, frecuencia sexual, etc.
  
  
• ¿Qué puntuaciones se buscaban altas como indicadores?
• Profundo deseo de estar juntos
• Atención focalizada en la pareja
• Energía al estar con la pareja
• Motivación a realizar cosas que hiciera a su pareja feliz.
• Atracción sexual y pensamientos hacia la pareja cuando no está.
  
  
• La buena noticia: Se concluye que sí hay parejas que, tras muchos años de relación, siguen sintiéndose tan enamoradas como la primera vez; al menos por lo visto en la explosión de dopamina en sus cerebros.
  
  
• La noticia no tan buena: Sin embargo esto no fue lo común, pues de acuerdo a una entrevista posterior con el Dr. Arthur Aron, manifestó que un alto nivel de amor recíproco sólo se da en 1 de cada 10 parejas.  El resto, si bien había permanecido unidos por largo tiempo, no necesariamente lo hicieron ni por amor, ni aún enamorados.
• Quizá por interdependencia, habituación, hijos, costo de separarse, etc.

Diferencias neurológicas de los enamorados a largo plazo:

• Mayor actividad en área de reconocimiento de belleza visual (sus parejas les siguen gustando físicamente, aunque no dice ese estudio si las parejas se siguen manteniendo físicamente atractivas o “ya se soltaron la faja”).
  
  
• Menor actividad en áreas en los centros del placer relacionados con las adicciones y la búsqueda de recompensa. (digamos, menos propensos a la búsqueda de emociones y más propensos a la saciedad y satisfacción).
  
  
• Menor actividad en áreas cerebrales que involucran críticas y juicios (probablemente personas más flexibles y objetivas)

No todo es cerebro (tendencias), hay mucho en nuestras manos (elecciones)

• Voluntad, disposición y las creencias.
• La profecía autocumplida
• ¿Crees o no que al amor puede durar para siempre?
• Lo crees ya lo esperas.
• ¿Si crees que si dura, de que crees que depende?
• Si dices que da la suerte, el destino o de que te “toque una buena pareja” entonces poco buscarás hacer por tu cuenta.
• Lo especial de tu relación.
• Objetivamente ninguna relación es “especial”.
• Nosotro declaramos, o no, que lo es.
• Pero bien podríamos creerlo...
• “Es bueno recordar, de vez en cuando, que nuestros cerebros hacen un estupendo trabajo en ayudarnos a dar sentido a un mundo imperfecto”   Dr. Peter Urbel.- Duke University
• Nos formamos opiniones y creencias sobre el mundo.
• Creencias instrumentales:
• Ideas que pueden ayudarnos a alcanzar metas.
• Con este cuchillo puedo partir este limón
• Creo que esta calle me lleva a mi destino
• Esta marca de computadoras es la mejor. 
• Las pongo a prueba y si no funcionan, las reviso

• Creencias filosóficas:
• Más difíciles de cuestionar y cambiar.
• Pueden no ser prácticas ni demostrables.
• Tienen beneficios emocionales.
• Dios existe y me cuida.
• Mi relación es especial
• Mi gato me ama
• El problema es confundir estos dos tipos de creencia y entonces esperar que mi relación sea capaz de hacerme feliz por sí sola o que mi pareja obre milagros.
• Comprender que la relación evoluciona y que hay factores, como la intimidad y el compromiso, que sólo se desarrollan plenamente con el tiempo y la convivencia.

• El crecimiento y maduración personal.
• Reconocer carencias y necesidades y buscar resolverlas/satisfacerlas de manera personal y no a través de la pareja.
• Buscar ayuda personal, pues muchos de los problemas que se presentan en la pareja, no son problemas que surgen a partir de la pareja y sí de la persona.
• La capacidad de dar y recibir buscando cooperar más que competir.
• Ir de lo justo a lo generoso y buscar la reciprocidad.
• La empatía para conectar con el mundo interior de la pareja.
• Validar los sentimientos de tu pareja y buscar “estar”, más que huir o acabar regañando.
• Vivimos en un mundo donde la fantasía de control es grande.
• Smartphones, canales de TV on demand. Posibilidades.
• Se tiene poca tolerancia a la frustración y se busca también controlar al otro para acallar la ansiedad.

• Las habilidades y nuevos aprendizajes.
• Conocer necesidades y gustos, exponerlos a la pareja potencial.
• Buscar cierta compatibilidad.
• Recordemos los lenguajes del amor
• No hay compatibilidad total.
• Desarrollar flexibilidad
• Para convivir con aquellos rasgos del otro que no me gustan
• Desarrollar habilidades para conversar y resolver problemas.
• Conversaciones profundas
• Bajar la defensividad y aumentar la confianza.
• Buscar acuerdos de ganar-ganar.

Saber que está en nuestras manos poder hacer algo por mejorar nuestra relación, por ayudar a la expansión de la intimidad y del compromiso, es algo que nos debería poner en alerta y motivarnos a la acción. Claro, siempre que concluyamos que la relación en que estamos vale la pena, de otra manera quizá el amor más duradero esté en otra parte.

Aquí el podcast del programa:

6 propósitos de año nuevo que pueden cambiar tu vida - Mario Guerra con Martha Debayle en W Radio

El inicio de un nuevo año es un momento de oportunidad, una ventana que nos permite reflejarnos en los cristales del año que termina, ver en dónde estamos, lo que hemos hecho, pero también nos ofrece una mirada hacia el futuro.  

Una visión desde donde empezaremos a transitar un nuevo ciclo anual y en donde sentimos que queremos hacer cosas distintas. Por supuesto, hacer más ejercicio, gastar menos, comer más sano, saludar más a los amigos y demás cosas que nos proponemos son positivas y benéficas, pero bien podríamos además fijarnos otro tipo de propósitos. Quizá aquellos que puedan influir de manera significativa en la mayor cantidad de áreas de nuestra vida. Propósitos que, al cumplirse, sean notorios para nosotros y para los otros. Que nos traigan condiciones propicias para tener un cambio de perspectiva y nos hagan sentir mejor con la vida que tenemos hoy.

En fin, aquí les presento estas ideas que están tomadas directamente de la filosofía Budista y que siempre podemos aplicar si creemos que pueden ayudarnos a mejorar, que de eso sí, siempre hay oportunidad.

Seré responsable de mi mente y lo que en ella entra.

• “No voy a creer en algo simplemente porque lo he escuchado, aún cuando eso mismo haya sido dicho por muchos. No voy a creer en algo simplemente por la autoridad de quien lo ha dicho, así sean mis maestros o mis mayores.  Pero después de observar y analizar, cuando sepa por mi mismo que algo, si es llevado a la práctica, conduce a mi bienestar y al de los demás, entonces lo aceptaré y viviré de acuerdo a ello”
• Esto es la parte adaptada de un discurso o Sutra de Buda que se llamó “de los Kalamas”.  Él invitaba incluso a dudar de sus propias enseñanzas y a abandonarlas si no les eran de utilidad.
• Se trata entonces de tomar responsabilidad sobre tu propia vida, de verificar todo por nosotros mismos.
• Podemos romper creencias limitantes.
• No puedo/No merezco
• Etiquetas que nos han sido impuestas.
• El que no soy adecuado, que soy tonto, rebelde, necio...
• Desarrollar nuevas posibilidades.
• Darte cuenta de tu potencial si dejas de creer en techos de cristal.
• Forjar tus valores.
• Darte cuenta que la lealtad o la honestidad te han dado resultados
• Encontrar nuevas explicaciones.
• Quizá las cosas no sucedieron por las razones que te las contaron (o que te contaste); quizá tu padre o tu madre realmente nunca se sintieron decepcionados de ti.

Seré responsable de mis palabras y lo que ellas producen.

• Antes de hablar, reflexiona si lo que tienes que decir es verdad, es amable, es de ayuda y que intención tienes al decirlo.
• Incluso aplica esto a tus propios pensamientos antes de dejarlos vivir en tu mente.
• Puede que no puedas evitar que ciertos pensamientos aparezcan en tu mente (envidia, deseo, celos), pero siempre puedes hacerte cargo de no actuar en consecuencia.
• “No debo sentirme obligado a  hacer caso a todas las estupideces que aparecen en mi mente en cualquier momento”
• Cuesta mucho trabajo porque frecuentemente recurrimos a la crítica, al reclamo, al prejuicio y a la calumnia para obtener prestigio, justicia, un beneficio o tener la razón.
• En lugar de llamar a alguien para decirle “Por qué no me has llamado”, puedes decirle “¿Está todo bien?, he estado preocupado porque no he sabido nada de ti” “Vi a tu esposo con una mujer en un café”; cuál sería tu intención?
• También deberíamos pensar en Devolverle el valor a la palabra”.
• Lo que digo lo hago
• Si no lo voy a hacer, no lo digo.
• Si lo digo y no lo hago, pido disculpas y me hago cargo de mi incumplimiento
• “Te ofrecí esto y no puedo cumplirlo, quiero pedirte una disculpa y saber si hay algo que pueda hacer para compensarte, no fue mi intención incumplir”

Nunca combatiré el odio con más odio.

• El odio se combate con el no-odio por lo que me comprometo a no odiar.
• Al hablar del no-odio podemos referirnos al perdón, la compasión, la indiferencia, la distancia, la paciencia, incluso el amor si así se decide...  cualquier sentimiento o acción que no represente odio o sus derivados como el resentimiento o el rencor.

Me haré cargo de mí mismo y no de los demás.

• “No me voy a concentrar en las faltas de los demás o en lo que han hecho o dejado de hacer.  En lugar de eso, me voy a ocupar de revisar mis propias faltas y aquellas cosas que hago y que dejo de hacer”.
• También se trata de evitar resolver la vida a los demás, particularmente cuando no me lo han pedido, cuando no son dependientes míos y cuando los valoro como seres independientes, capaces y autosuficientes. Respetar la autonomía, las vivencias y experiencias elegidas por los demás es fundamental. Es justamente como estos propósitos que hoy les propongo. No les digo "Síganlos" o "Estos es lo que les conviene"... yo no puedo saber eso. Lo único que puedo decirles es "aquí están, mírenlos y decidan si quieren llevarlos a la práctica en su vida cotidiana..."

Como se quien soy, no me dejaré mover ni por las alabanzas ni por la culpa.

• No somos tan buenos como los que nos alaban creen, ni tan malos como los que nos culpan aseguran.  Entonces, si no soy ese, ni la alabanza ni la culpa son llamados para mí, por lo que permanezco quieto como una roca ante ellos.
• Hay quien te dice “Eres de oro” o quien te acusa que “enseñaste el cobre”.
• No eres sólo de oro, no eres sólo de cobre, eres de diferentes aleaciones que te hacen fuerte, maleable, pero resistente.

Voy a agradecer más y a pedir menos

• Porque si agradeces entras en una mentalidad de abundancia, ya que para agradecer debes reconocer lo que tienes.
• Quien sólo pide tiene una mentalidad de escasez, porque se concentra en lo que le falta.
• Agradece por lo que tienes, por lo que sabes.. por lo que no has perdido aún.
• Reemplaza gratitud por quejas o reproches...
• ¿Cuántas veces al día te quejas por algo?
• “Raras veces pensamos en lo que tenemos, peros siempre estamos pensando en lo que nos hace falta” (Schopenhauer)
• Experimento: Trata en las próximas 24 horas en no quejarte por nada.. si lo haces no suspendas el experimento, sólo lleva la cuenta de la hora y las veces que te has quejado.

Que tengan un estupendo inicio de año y que encuentren a lo largo de este 2013 las causas y condiciones necesarias para generar paz interior y felicidad duradera. ¡Que así sea!

Aquí el Podcast!

¿Por qué si me considero buena persona no tengo pareja? - Mario Guerra con Martha Debayle en W

¿De qué hablamos cuando nos referimos a una “buena persona”?

Frecuentemente aquel que se define como “buena persona” suele ser alguien que hace todo lo que se supone que tiene que hacer por una pareja.  

¿Qué les suele suceder en una relación?

• Una y otra vez las parejas les abandonan, les ignoran, les maltratan y generalmente no le corresponden en la manera e intensidad del amar.  Esto les causa gran confusión porque no pueden entender cómo si hacen todo bien les va tan mal...  por qué siempre les tocan parejas “malagradecidas”.
• No entienden cómo ser buenos nos les reporta amor y respeto de parte del otro.
• Se nos ha dicho: “se atento, cariñoso, cuida y te querrán para siempre”.
• Incluso de pronto te enteras que tu pareja te dejó por alguien “peor”; es decir, tu novio te dejó por una chica demandante y promiscua o tu novia te dejó por un “bad boy”, vividor y desempleado que la trata mal.

¿Por qué les pasa esto? (¿Está el mundo de cabeza?)

• No hay misterios, resulta que tu hoy “ex-pareja” no tiene un pelo de tonto o tonta sino que se deja llevar por principios de influencia interpersonales.  Estos principios hacen que la gente no tan buena parezca valiosa y tú no tanto.

3 PRINCIPIOS

1. Una buena persona no deja que su pareja invierta.
• Hacer favores a la pareja y tratarla bien, nos lleva a valorarle y amarle. Cuando hacemos cosas buenas por los demás, estamos invirtiendo en ellos y en la relación. Esas inversiones de tiempo, esfuerzo y dinero tendemos a acumularlas con el tiempo y el haber invertido en nuestra pareja nos hace sentir que es valiosa, que le amamos y estamos comprometidos en esa relación. Esto se conoce como el principio del "fondo perdido" (probablemente nunca sean recuperadas).
• La buena persona siempre espera a su pareja, le regala su paciencia, le invita comidas, le compra regalos, hace buenas acciones...  Como resultado, tiene mucho amor por su pareja (a fondo perdido).
• Lo contrario no siempre es verdad. El que recibe los buenos tratos no siempre siente amor hacia el que da.  De hecho se puede sentir manipulado, abusado o simplemente ingrato por no corresponder.  El amor no puede ser comprado o ganado.
• El que no da no invierte, el que no invierte no valora, el que no valora no respeta; no ama...  no se compromete.
• La persona que invierte se enamora, la persona que recibe la inversión puede no sentir nada.
• Piensa en el Bad Boy o en la Diva que sienten que todo se lo merecen.  Siempre están demandando todo de su pareja (tiempo, atención, cariño, cuidados, admiración...).  Ellos hacen a sus parejas invertir en ellos (a fondo perdido), por eso logran que se enamoren con facilidad y se comprometan con ellos.
• Moraleja: La clave es la reciprocidad
• No seas TAN bueno y deja que tu pareja también de, pero para que eso ocurra, no debes darlo todo tú siempre...
• Deja que tu pareja invierta en la relación.  Recuerda que cuando uno invierte, uno valora.
• Si lo dejas y no invierte, entonces aléjate, porque nunca va a invertir y quizá se trate de un “vampiro emocional”.
2. Una buena persona “premia” los malos comportamientos.
• Normalmente las personas aprenden del resultado de sus conductas.  Si hacen algo bueno y son premiados, tenderán a repetir la conducta.  Si hacen algo malo y son castigados, tenderán a reprimir ese comportamiento.
• Una buena persona no tratará mal a su pareja sin importar que esta no les trate bien a ellos.
• Piensan que si lo siguen tratando bien (e invirtiendo su amor en ellos) un día su pareja les tratará diferente, que el amor y el cariño les hará recapacitar sobre sus malas conductas y que así cambiarán.
• Lo que no recapacitan es que tratándolos bien (recompensándolos) cuando ellos les tratan mal les enseña a repetir la conducta negativa.
• Si hace berrinche y le llevas a cenar afuera aprenderá que las cenas se obtienen con berrinches.
• Si te deja de hablar y le llevas flores aprende que tu eres un jardín que florece en el silencio.
• ¿Entonces debo devolver maltrato ante el maltrato?
• No, Buda decía que el odio se combate con no-odio.
• Moraleja: La clave está en los límites y fronteras
• Una persona con una buena autoestima sólo recompensa a una persona cuando la persona la merece y nunca de ningún modo los comportamientos irrespetuosos.
• Una persona con una buena autoestima muestra a su pareja qué está dispuesto y que no está dispuesto a dejar pasar.  Un “no más” a tiempo seguido de un “tenemos que hablar” es lo indicado.
• Si la pareja insiste en su comportamiento a pesar de acuerdos y reclamos, quizá debas pensar en tomar decisiones en la relación.
3. Una buena persona está siempre disponible
• Existe la regla de la escasez que nos dice que cualquier cosa que sea escasa o difícil de obtener es más valiosa.  Todo lo que fácil de obtener o cotidiano será valorado como “barato”.    Aunque en teoría esto no siempre es verdad, es una regla peligrosa cuando se instala en la mente inconsciente y se aplica a todo, incluso a las personas.
• Una buena persona es todo menos alguien “escaso”.
• Están dispuestos a dejar su vida, pues están sedientos de complacer dando tiempo, condescendencia o lo que el otro requiera.
• Su apuesta es que esta disponibilidad les hará ser más amados y valorados.
• Error, lo disponible no es valorado!
• Piensa en el BadBoy o la Diva que se hacen del rogar.
• Nunca están disponibles, siempre cancelan planes y hacen que sus parejas hagan las cosas a su manera.
• Aún así sus parejas los encuentran fascinantes, tentadores y atractivos porque con su escasez APARENTAN ser valiosos.  Su baja disponibilidad y vida tan ocupada les tiende un velo de importancia y confianza en sí mismos.
• Hacer que los otros luchen por un poco de su tiempo crea la ILUSIÓN de que su tiempo es valioso.
• Moraleja: Respeta tu tiempo y tu vida
• Explica tus necesidades, expón tu disponibilidad de tiempo y a partir de ahí, haz negociaciones con tu pareja.

¿Entonces tenemos que volvernos malas personas para ser amados?

• No malos, pero tan poco tan buenos...  
• Recuerda que todo cambia de nombre cuando lo llevas demasiado lejos hacia cualquiera de sus extremos.
• Tenemos que ser selectivos y respetuosos de nuestro tiempo, atención y generosidad basándonos en una sólida autoestima.
• No podemos seguir estando sedientos de complacer, ser necesitados emocionales, estar siempre disponibles o ser infinitamente amables.
• Para crear una relación respetuosa, cálida y de apreciación tiene que haber reciprocidad, no se trata de no dar, pero hay que dar a quien sabe transformar lo bueno en algo mejor.
  
  

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